这世界上最残忍的捕鼠夹，上面放的通常不是起司，而是猎物最熟悉、最没有防备的东西。

那天下午，万华响起了【给爱丽丝】的垃圾车广播声。我故意把房门虚掩着，桌上摊开着我那本黑色的素描本，然后走到楼梯间抽烟。

我知道她会进去。

这几天她躲我躲得像只惊弓之鸟，但她那种根深蒂固的、台湾大妈【看见邻居房间乱就想顺手整理】的强迫症，加上对我这个【神秘帅哥】的恐惧与好奇，一定会驱使她推开那扇门。

我是个卑鄙的猎人，但我更是一个痛到快要死掉的信徒。

隔着半层楼梯，我听见木门【咿呀】一声被推开。

我把烟头按在斑驳的墙上捻熄，放轻脚步走到门口。

透过门缝，我看见芯姊站在我的书桌前。

她今天穿着一件洗得褪色的碎花短袖，背影看起来有些佝偻。

她的手正翻开那本素描本。

第一页，画的是她在厨房切菜的手。我用炭笔刻意加深了她指节上的厚茧，还有手背上那几条因为常年劳动而凸起的青筋。

第二页，是她在后阳台晾衣服时，微微踮起脚尖，小腿肚上挤压出的一坨软肉，还有淡淡的静脉曲张。

第三页，是她昨晚在浴室里，被汗水浸透的背心贴在下垂乳房上的轮廓。

我站在门外，看着她的肩膀开始剧烈地颤抖。那种颤抖不是因为羞涩，而是出于一种最原始的、被变态窥视的恐惧。

【造孽喔……】我听见她用极微弱的声音，操着台语喃喃自语。

她慌乱地想把画本阖上，却不小心带出了夹在最后一页的东西……那是一张十年前的全家福。

照片边缘已经被我摸到起毛边了。

照片里，二十二岁、瘦弱苍白的我，正被三十二岁、还很清秀的她搂着肩膀。

【啪嗒。】画本掉在地上，扬起一阵细小的灰尘。

她整个人像是被抽干了骨头，跌坐在我那张发霉的单人床上。她死死盯着那张照片，然后猛地转头，看向门口。

我推开门，走了进去。反手，【喀哒】一声，将喇叭锁锁死。

【阿……阿诚？】

她叫出这两个字的时候，声音破得像被撕裂的抹布。

她看着我这张西装笔挺、英俊得像杂志模特儿的脸，眼神里的世界正在疯狂坍塌。

她终于把那个在雨中帮她捡橘子的男人、把那个在浴室里差点强暴她的禽兽，跟十年前那个被她赶上飞机的弟弟，重叠在了一起。

我看着她惊恐的脸，心里没有一丝报复的快感，只有一种快要把我胸腔撕裂的痛楚。

【姊，你终于认出我了。】

我走到她面前，双膝一弯，就这样穿着昂贵的西装裤，直挺挺地跪在她那双蓝白拖前面。

她吓得缩起双腿，想往床角退，但我一把抓住了她的脚踝。

那触感很粗糙，但我却像捧着什么稀世珍宝一样，把她的脚背贴在我的侧脸上，轻轻地摩擦。

【你疯了！陈诚你疯了！你放开我，我是你亲姊姊啊！】她哭喊着，另一只手疯狂地拍打我的肩膀，力道大得让我生疼。

但我连眉头都没皱一下。我抬起头，那双跟她一模一样的凤眼里，布满了比她还要绝望的红血丝。

【是啊，我疯了。十年前你把我塞进飞机那一刻，我就已经疯了。】

我声音哑得可怕，眼泪毫无预警地砸在她的脚背上，烫得她瑟缩了一下。

【这十年，我在国外每天吃安眠药，我只要一闭上眼，都是你说『这样会害死全家人』的表情。我把自己练得这么壮，赚这么多钱，把自己变成所有女人都想爬上床的男人……可是有什么用？】

我猛地直起身，双臂撑在她身体两侧，把她死死地困在我和墙壁之间。

【我有什么用！我每天晚上看着这些画弄出来的时候，心里想的都是你这副不要我的身体！】

【阿诚，对不起……姊姊对不起你，你放过你自己好不好……】她崩溃地大哭，眼泪混合著脸上的油光和汗水，那是一张多么狼狈、多么苍老的大妈的脸。

但我却爱惨了这张脸。

我爱她眼角的鱼尾纹，爱她松弛的皮肤，爱她身上那股洗不掉的油烟味。

因为这些衰老和疲惫，都在向我证明：外面的世界对她不好。

那个娶了她的男人对她不好。

只有我。这世界上，只有我会把她当成神一样膜拜。

【我不放。】

我捧起她的脸，不顾她的挣扎，狠狠地吻住那双因为哭泣而颤抖的唇。那是一个充满咸味、绝望，却又带着无尽温柔的吻。

我撬开她的牙关，近乎贪婪地吞咽着她的气息。我要把我的灵魂、我的痛苦、我这十年来所有的爱，全部强行塞进这具疲惫的躯壳里。

【姊，别哭了。】我在她唇边喘息，声音低得像是一种诅咒，也是一种最深情的誓言，【你现在好丑，好老，没人会要你了。所以，你只能是我的。】

我把脸埋进她丰满的胸口，听着她狂乱的心跳。我知道她现在恨透了我，也怕透了我。

但我不在乎。

哪怕是要把这栋老公寓变成地狱，哪怕是要把我们两个的骨血都熬成灰，这辈子，她也别想再推开我一次。