房东打来电话，说他已经到了那栋楼——就是我们约好碰面的地方。我们赶过去看了看现场，聊了聊他想要一套什么样的系统。

整个下午，我表面上都装得镇定自若，可肚子里像盘着一窝蛇。

加西亚绝口不提布丽安娜，也不提我们在星巴克的那段小插曲，好像那件事压根没发生过。

我感激他这份体贴。

可布丽安娜发来短信，问我能不能去托儿所接马蒂。她说同事莎拉过生日，大家都要出去吃披萨、喝啤酒，她不去的话，显得太不近人情。

她在骗我吗？

我回她：当然可以，我正好在瑟洛公园那边收尾一个项目，顺路去接马蒂。

我跟她说玩得开心点，晚回来也没关系，哄睡的事交给我。

她回了句谢谢，还附上几个亲亲的表情。

这些也是谎吗？

她还爱我吗？

她多半是在拿莎拉过生日当幌子——这个念头，比想到她亲那个男人、甚至跟那个男人上床，还要让我难受。

可奇怪的是，我又能理解。

甚至，在某种说不清的意义上，可以原谅。

她想跟那个人共度一个晚上，我懂。

她的朋友。

她的上司？

她的情人。

这么称呼他，感觉怪怪的。可话说回来，他大概就是。

我想原谅她，因为不知怎的，我觉得她配得上一点快乐，一点偷来的刺激。

我知道，全天下的男人都会骂我窝囊，骂我是个彻头彻尾的蠢货。

可布丽安娜每天辛辛苦苦照顾马蒂，还要去蒙特戈超市轮班贴补家用。

她有时候，是需要喘口气的。

而且，就算我是被辜负的那一方，我也能理解一段秘密情事的吸引力。

不只是性，还有那种偷偷摸摸的感觉，那种“我瞒过了所有人”的刺激。

正因为是禁忌，是错的，性才更烫。

那些男人不是被结婚证绑着才对她好，是心甘情愿地围着她转——这大概也让她觉得自己更有魅力了。

马蒂出生后那阵子，她对自己的感觉糟透了。现在有件事、有个人，帮她重新拾起了自信，我替她高兴。

我不是铁石心肠，她为这个家做的，我都看在眼里。没有她愿意扮演这个角色，我根本撑不起我这份生意。

瑟洛公园那摊烂事一收尾，我就开车去托儿所接马蒂，心里比之前平静多了。

这件事我一分钟都没停止想过，可不知怎么的，念头越来越正面，越来越平和，越来越有盼头。

我不再琢磨自己是不是失去她了、我到底做错了什么才让她需要另一个男人，我开始想：她为什么还留在我身边？

为什么还像爱我一样待我？

没错，我们很久没怎么做了。

可我不觉得这全是她的错。

有很长一段时间，是我自己对那事提不起兴趣。

是她把我拉回来的——她染了金发，开始穿更好看、更性感的衣服，换了新香水，晚上也开始往外跑。

老天，那时候她就在背着我偷人吗？

她跟费希尔上过床吗？

那个瑜伽教练呢？

我开车带马蒂回家，一路都在笑，因为我忽然想到：加西亚撞见的那个跟加西亚太太调情的瑜伽教练，会不会就是同一个？

奇怪的是，我竟盼着那个瑜伽教练跟她有点什么，盼着费希尔也跟她有点什么。

就像我盼着她真的跟星巴克那个男人上床一样。

每隔几分钟，我就会想到她跟那个男人在一起，想到他们做爱。

而每一次，都只会让我更想要我的妻子。

我想，我大概是疯了。

这是我消化“妻子出轨”这件事的独门方式。

换作别人，这消息早把人击垮了，可我的脑子把那份痛苦整个转化成了赤裸裸的、汹涌的欲望。

她背叛我，我不难过，我兴奋。

不过还是有点难为情。她带着情人走进星巴克的时候，加西亚偏偏在场。我真希望他不在。

我带着马蒂回到家，给他做了晚饭，陪他玩到洗澡的时间。

他洗完澡，还要洗头发。

我把他收拾好，哄上床，念了三本故事书，折腾了一个半小时他才睡着。

这些事写在纸上看着没什么，可我就是累得不行。

等马蒂终于睡着，我能喘口气的时候，我已经困得想直接躺下了。

好笑的是，我竟然庆幸自己能一个人坐下来，好好歇一歇。

不用惦记布丽安娜好不好，玩得开不开心。

我琢磨着她的出轨，猜着这一切是从什么时候开始的，想着她自那以后是不是一直快活多了。

一个开心的老婆，值多少钱？要我说，无价。

如果她跟费希尔有过一段，跟瑜伽教练有过一段，现在又跟这个上司搞在一起——那也许恰恰证明，她可以玩，玩完换下一个，而自始至终，她都还是我的妻子。

这才是要紧的，不是吗？

可等我坐下来歇够了，脑子还是停不下来，满脑子都是布丽安娜。

她真的在跟同事喝生日酒吗？

还是正躺在哪家酒店的房间里，骑在同事那根又粗又硬的东西上？

我盼着是后者。

一想到她此刻可能在做什么，我的下面就硬了。

她在外头偷腥，我也生出一种想偷点什么的冲动。

我走进卧室，翻了几个抽屉——她的抽屉。

我翻到一套从没见过的性感内衣，不是买来给我看的。

它太性感了，不可能是上班穿的体面货；又太不舒服了，不可能是她穿来给自己提气的。

可除了那堆内衣，再没什么别的证据了。

我拿起她的iPad，她好像改了密码。

这算可疑吗？

话说回来，我也不太想翻她的iPad，连她的脸书都不想瞄一眼。

万一她发现我在查她呢？